domingo, 16 de enero de 2011

Habla, no te quedes "mudito"...

Esta mañana amaneció soleado, muy soleado, realmente el tiempo era casi primaveral… en pleno invierno. Bajé a la playa y era impresionante la sensación de paz que te transmitían el mar, la arena, las olas…
Entre dimes y diretes, pensaba en mis cosas y, mientras iba paseando, iba dándole vueltas a las cosas que he tenido en mi cabecita esta semana: aparte de mis problemas personales que tampoco me parece justo contarlos aquí, le daba también vueltas a conversaciones en el trabajo y demás, y bueno, entre otras cosas, pensaba en la teoría de los seis grados de separación ( aquella que afirma que nos separan más de seis vínculos de unión de cualquier persona del mundo, también llamada, teoría del mundo pequeño) y la de las siete olas ( ésta la he leído en un libro, que afirma que una ola no parte realmente hasta su séptimo intento, lo cuál, metaforizando…podría ser similar a las siete vidas de un gato…). Tb pensaba en que a los adultos nos cuesta una eternidad manifestar ciertos y determinados sentimientos…y sobre eso me dispongo a reflexionar en este ratito.
Decir que este post va dedicado a un amigo muy especial, que no está pasando por un buen momento, así que espero que le sirva y desde aquí le mando un abrazo grande grande y muchísima fuerza. Veamos…
Considero que hay ciertos hechos en la vida que nos dejan “muditos”. Hoy día, creo que la compulsión automatizada de aparentar cosas que no sentimos y con las que no estamos de acuerdo, hacen que nos desgastemos emocionalmente, por el sólo hecho de agradarle a los demás, o no quedar en evidencia ante otros.


Soy de los que piensan que vivimos en un mundo en donde mostrarse tal cual es significa, por regla general eh, ser débil y frágil; seguramente seremos presa fácil y se van a aprovechar de eso, claro está.  Es como si todos jugáramos a un juego que consiste en que queremos que se nos perciba como alguien fuerte, impenetrable, aunque por dentro sintamos miedo y estemos reprimiendo lo que verdaderamente nos pasa.


Y resulta obvio pues, que el miedo como una epidemia, se propaga a través de una cadena de ideas y conclusiones equivocadas, genera no poder ser uno mismo y desconfianza de todo y de todos, haciéndonos perder de vista quienes somos realmente.


Seguramente el miedo a saber lo que podemos ser, es lo que hace que no podamos decir lo que realmente sentimos. Y está claro que para poder expresar lo que sentimos, primero tenemos que saber quiénes somos, y conocer el hecho que hace que nos sintamos de esa forma…


Lo primero que tenemos que hacer es hacernos cargo de lo que nos está pasando. Tenemos que comprometernos con eso que estamos sintiendo. Al fin y al cabo, nosotros somos eso mismo que sentimos. No podemos separarlo. Somos la misma cosa que nos está pasando…


Y sí, somos cada cosa que nos pasa y cada cosa que sentimos. Es decir, no aceptar un hecho, es no aceptarnos a nosotros mismos. Es evadirse de la realidad. Y todo el tiempo nos evadimos. Es como si fuéramos  grandes evasores y, por consiguiente, nos toca vivir como si las cosas no fueran parte de nuestra vida y otro se tuviera que hacer cargo de ello…


Considero que el sentimiento más claro donde se puede ver ésto es en el plano del amor. Tememos sufrir. Tememos ser rechazados, estar solos, entonces, solemos evadirnos de la realidad idealizando al otro y a nosotros mismos. A ese otro y a nuestro ideal del yo, los cargamos con millones de cualidades que nos gustaría que tuviera. Y luego, nos decepcionamos, porque tarde o temprano, la realidad salta a la vista…


Tienes que tener claro también que la libertad es el oxígeno del amor. El amor es saber lo que podemos ser, es lo único que no nos limita… Lo único que nos puede limitar es el miedo. Y el principal miedo es el miedo de dejar de ser…


Es obvio que no expresamos lo que sentimos por miedo a dejar de ser lo que creemos que somos, es decir el ideal que tenemos de nosotros mismos, por miedo a que el amor nos transforme en otra cosa. Seguro que cuando amamos vamos a ser alguien mejor, o al menos vamos a pretender serlo. Y si eso no pasa, yo tengo claro que no es amor. Sino una necesidad de posesión, de querer ser algo a partir de la otra persona…


Pero el amor es otra cosa. Es dejar nuestra personalidad de lado, para ser nada. Llega incluso a ser vacío. Al amor nada lo contiene, porque él contiene todo. Somos nada y a la vez somos todas y cada una de las cosas que nos pasan…Hay que tener en cuenta que hay gente “llena de amor” que llega incluso a sentirse vacío…


Y es que no vale quedarse “mudito”…Hay que percatarse de que expresar lo que sentimos, es saber lo que somos. Callarlo es negarnos a nosotros mismos. De esta manera somos seres que vivimos de recuerdos, pero los mantenemos porque creemos que sin ellos no seríamos nada…

P.D. Me ha encantado “Brújula para navegantes emocionales”, de Elsa Punset…recomendado queda. Ahora estoy con “Mis amigos, mis amores”, de Marc Levy, está entretenido…


P.D. Os dejo un abrazo a todos/as, que tengáis una semana muy feliz. Yo creo que mi estado de pesimismo de la semana pasada ya pasó… Perdón por las quejas al respecto, a veces a uno le hacen sentirse aquí “como en casa”, y bueno, aunque no me parece justo contar aquí cosas personales… pero lo dije, sin más… Aún así, ya está aquí el tío de nuevo jejejeje, más feliz que un regaliz y más “a gusto” que un arbusto…jejejejeje

29 comentarios:

  1. La paradoja está en que tal vez queramos ser como la fachada idealizada que construimos para esconder al otro lo que en realidad somos. Desde ese momento renunciamos a todo lo bueno que tendríamos por ser nosotros mismos. ¡No compensa!
    Estoy contigo Willy, no hay que ser muditos.
    Y me alegro de que estés más aliviado que en entradas anteriores.

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  2. Me alegra que estés más animado, qué suerte tienes de poder bajar a la playa y recrearte en tus pensamientos, como yo no tengo playa, por lo menos a través de tu entrada puedo imaginármelo. Tengo pendiente leer a Levy, a ver qué tal. Estoy contigo, soy de las que piensa que no debemos ser muditos. Un abrazo

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  3. Es verdad, a veces el miedo a ciertas cosas, no puede... Ayer tenía yo esa sensación de miedo recorriend mi cuerpo por comeduras de cabeza con mi hombretón....

    Pero di que si, que tenemos que manifestarnos y decir que sentimos!!! Mostrar que estamos vivos!!

    me alegro que se fuera ese estado de pesimismo!!!!!

    Un besazo y un abrazo enormes!!!

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  4. Hola Wily. Bueno,lo primero qué tal te fue la "rentrée"- o sea la vuelta al cole. Viste en mi blog la cara de sueño que ténía??

    llevas razón, no hay que estar "muditos" sino ser quienes somos, aunque teniendo en cuenta que siempre podemos mejorar, cambiar.

    Pero dices que no es justo contar cosas personales en el blog. Yo creo que sí, que el blog,entre otras cosas es para eso. Habla, habla,.. escríbenos al correo, pero no te quedes como el enano Mudito.

    Muack, besos.

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  5. Hola Willy¡.. En Barcelona también estamos teniendo unos días muy primaverales. Ayer justamente marqué ésta frase del libro que tengo éstos días entre manos .... " cuando una persona sigue las leyes de su cuerpo y de su alma no hace nunca el ridículo".. tratando justamente el tema de las apariencias... creo que en el colegio se debería impartir también la asignatura "inteligencia emocional" ... porque nos formamos desde el conocimiento y evadimos los sentimientos. Un beso.

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  6. Tienes tantísima razón,porque hay tantísimas máscaras por descubir... aunque te digo que es un arma de doble filo, cuando te muestras así como eres, pues a veces la gente se aprovecha de tu sinceridad o de tu naturalidad o se extrañan de que digas las cosas que se te ocurren decir en ese momento, o que te muestres como lo haces, y bueno a veces yo he pensado eso de que tendría que ponerme alguna máscara defensiva, pero nada no me sale, y así pienso que por muchos disparates y despistes que tenga, soy así y el amor soy igual asi que.....es lo que hay.

    Aunque si he sentido muchas veces miedo por ser como soy de natural. Porque das mucha información de ti de manera espóntanea y luego pues en la sociedad que vivimos, no todo el mundo se mueve con buena fe.

    En fin, creo que en el fondo por mucho que intentemos ocultar, las personas gracias a dios se las ve venir para bueno y para lo malo.

    Un besote..

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  7. Hola Willy. No sé como condensar lo que quiero decir en un comentario. Tengo más edad que la media de gente que pulula por los blogs, además no soy una persona demasiado fuerte y desde luego no soy nada agresiva. Con los años se va adquiriendo fortaleza, perdiendo espontaneidad pero ganando "armadura". Ya solo te hace daño quien tú quieres que te haga daño. Y no temo parecer débil porque en realidad ya no lo soy.

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  8. Pues es que en cuanto dices todo lo que sientes, te haces más vulnerable. Eso es así. Y no puedes evitar "amurallarte" para no estar cada dos por tres tirado en el arroyo.
    Si fuéramos más fuertes, la cosa no sería tan complicá. Es que el miedo nos puede.

    Mira a los chiquillos, que siempre dicen lo que piensan: Sin historias, sin malos rollos, sin prejuicios... Y que salga el sol por Antequera, que a ellos les da igual.
    Luego, con los años, perdemos eso y ganamos en "diplomacia"... Qué penita, joé!
    :)


    Besos, Willy!!!

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  9. Bueno Willy, da miedo desnudarse y pensar que se puede de hacer nosotros lo que se quiera... pero quien no arriesga no gana.

    No podría callar ni lo que soy ni lo que siento, al menos durante mucho tiempo.

    El miedo no es un buen consejero, al menos si queremos vivir... y yo el único miedo que tengo es el de perderme cosas, de arrepentirme después, o de tener algún fallo, o de que me hagan daño no tengo ninguno ... estoy dispuesta a correr el riesgo...Obviamente no soy tonta, arriiesgo si veo probabilidad de ganar...(aunque sea mínima), aunqque alguien me dijo que no existen los imposibles, solo los improbables... por lo tanto esa posibilidad siempre existe... lo que me lleva a ser una luchadora, o quizás... llamame inconsciente...

    Lo que quiero decir, es que la vida no es estar quieto y mudo esperando garantías de nada, la vida es arriesgar, sorprenderse, sentir, soñar... y VIVIR!

    Un besi grande

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  10. Esta mañana hacía un día muy bonito, la verdad es que sí. Si la playa me pillara más cerca, creo que yo también me iría a despejar las ideas un ratito en más de una ocasión...

    Buen tema para reflexionar. Como siempre. El tema que hoy propones fue la primera lección que aprendí. Como siempre, demasiado tarde y cuando ya no tenía arreglo. Pero me sirvió para aprender eso mismo: a no volver a quedarme mudita nunca más.

    Te la cuento así "brevemente" porque lo recuerdo con cariño y bueno ha pasado mucho tiempo y ya no duele. Rondaba el año 97 por aquel entonces. Estreno de Titanic, concretamente. Fui a verla, casualmente (o eso creía yo, que nunca me entero de nada), sólo con el chico en cuestión porque todo el mundo tenía cosas que hacer y no les venía bien la hora. Ya... jajaja. Pero bueno, yo siempre he sido muy de parras, así que no me pareció "sospechoso". Al chico en cuestión le conozco desde que tengo uso de razón. Nos habíamos criado juntos. Estuvimos juntos en párvulos (el primer año, porque como él es meses más pequeño que yo, repitió un añito más) y desde ahí, juntos en el cole por las mañanas y por las tardes juntos en inglés y en dibujo. Los fines de semana los pasábamos en el campo, donde los dos teníamos una casita y las vacaciones más de lo mismo. Porque, hijos de maestros, nuestros padres eran amigos y también íbamos de vacas juntos. Cuando únicamente no nos veíamos era cuando volvían al pueblo unos días. En cuyo caso, nos llamábamos o escribíamos (aún guardo las cartas...). En fin que... pasábamos la vida juntos. No recuerdo nunca haber discutido con él. Le conocía tan bien, que me bastaba mirarle a la cara pa saber qué se le estaba pasando por la cabeza. Siempre bromeaba con él cuando jugábamos a las cartas (al mentiroso). Como se pusiera a mi lado perdía. No le veía las cartas, pero sabía cuando iba de farol y me la quería colar jajajaja. Se indignaba. Me decía: ¿Pero por qué lo sabes? Y yo me reía y le decía: No lo sé, pero lo sé jajaja.

    En fin que... en algún momento me empezó a gustar... de otra forma. Necesitaba verle, oirle... estar con él... Me preocupaban sus cosas, su ánimo... él en sí mismo. Y no soportaba que nada ni nadie le hiciera daño. Me dolía a mí. Me di cuenta de que le quería sí o sí jajaja pero me limitaba a estar con él "como siempre". Porque bueno... tú puedes querer a alguien, pero lo que otros sientan por ti ya es otra historia... (además a mí me daba corte que se me notara jajaja). Yo para él era su amiga y ya. O eso creía yo... hasta el estreno de Titanic...

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  11. [...]

    Después de hartarme de llorar con la peli y negárselo pa que no se riera de mí (intento totalmente fallido porque él me conocía tan bien como yo y sabía que estaba llorando jajaja), no sólo se rió de mi, sino que me dio una palmetada suave en la cara y me dejó de caer en su hombro llamándome tonta. Yo ahí tampoco me olí nada xD pero como me dio mucho corte me incorporé enseguida, para no mancharle la sudadera con mis lágrimas jajaja (lamentable, lamentable... jajajaja)

    Cuando salimos me acompañó a casa. Siempre lo hacía, nunca me dejaba volverme sola de donde fuera. Teníamos nuestras "peloteras" al respecto, porque luego yo me quedaba preocupada por si le pasaba o no algo por el camino de vuelta solo (que no había móviles... xD). Así que lo del acompañamiento tampoco me "chocó". Pero cuando ya casi estábamos llegando a casa, tuvo a bien preguntarme si me podía dar la mano. Yo, que no me imaginaba lo que iba a venir después ni por asomo (lo juro) tuve a bien responder, de guasa, con lo siguiente:

    "Te conozco desde párvulos, así que después de 14 años puedes darme la mano y el pie si te da la gana"

    Y el pie no me lo dio, pero casi lo hubiera preferido jajaja. Qué mal rato. Bueno, mal rato no, en realidad, pero me puse malísima. Sonrió y me dio la mano. Y de buenas a primeras empezó a hablar y a hablar... y yo me fui descomponiendo por momentos. Creo que nunca he estado tan nerviosa. Creía que me caía. Era como si al darle la mano me estuviera absorbiendo toda la energía. Me sentía cada vez más floja, me temblaban las piernas, y tenía calor, pero a la vez frío... y la cabeza me daba mil vueltas. No recuerdo con exactitud lo que me dijo, básicamente, que le gustaba y que quería estar conmigo. Pero habló durante un buen rato, seguro de sí mismo, sin titubeos y se le veía la mar de tranquilo. No fue hasta ese momento que no me di cuenta de que a él le debía de haber pasado conmigo lo mismo que a mí con él. Pero yo no me había coscao de absolutamente nada... Entre otras cosas, porque cuando me cuelgo de alguien, tiendo a idealizarle y a ponerle en un pedestal. Lo último que se me pasa por la cabeza es que esa persona se fije en mí. Que, por supuesto, nunca le llego a la suela del zapato. Pero por una vez en mi vida y, encima, la primera, era correspondida. Me lo estaba diciendo alto y claro. Y me quedé tan helada que no supe qué decir... Mi cabeza era como una sucesión de fotogramas con recuerdos y momentos con él que, ahora sí, entendía en su totalidad. Era como piezas de un puzzle que me iban encajando de repente y a toda velocidad mientras me hablaba. Era como un: dios, dios, dios... ¡me quiere! ¿y ahora qué? jajaja. Porque claro, yo pa lo que estaba preparada era para lo contrario y a lo máximo que aspiraba era a que me dejara estar a su lado el mayor tiempo posible hasta que se cansara de mí. Pero que quisera estar conmigo... eso no me había pasado ni por la imaginación jajajaja. Me asusté. Era tan fácil como decir: Sí. Pero no lo hice...

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  12. [...]

    Cuando llegamos a casa, me apoyé como quien no quería la cosa contra el portón porque a duras penas me tenía en pie. Era mi turno de hablar. Pero estaba muy nerviosa y no sabía qué decir ni cómo decirlo. Lo último que quería era hacerle daño con los nervios o que pensara que no le quería. Así que cuando alcancé a abrir la boca, que se me había quedado seca como el esparto, titubeé unas pocas de veces para decir que no me esperaba para nada lo que me acababa de decir y que bueno... Antes de que terminara de decir nada, me dijo super tranquilo que no me preocupara, que lo entendía, que me lo había dicho todo así de golpe y que bueno... era normal que me hubiese quedado a cuadritos jajaja. Pero eso, que no me preocupara, que me tomara mi tiempo y que me pensara mi respuesta. Que no tenía ninguna prisa. Que cuando la tuviera, se la dijera.

    Y con la misma se despidió y se comenzó a ir. Y en ese momento tuve un mal presentimiento. Lo juro. No sabía que era, pero algo me decía que no debía irse. Y mira que no sabía qué iba a decirle cuando volviera, sólo tenía claro que no podía dejar que se fuera. Así que abrí la boca otra vez y le llamé. Pero no me salió la voz. Fue una sensación rarísima. Me sentía como agotada ¿eh?. Pronuncié su nombre un par de veces pero me salió super bajito. Ni qué decir tiene que no me oyó. Así que intenté separarme de la puerta y andar. Pero perdí la estabilidad de nuevo y me dejé caer otra vez contra ella. Resbalé la espalda hasta casi caerme al suelo. Y me quedé allí en mi portal, viendo cómo se iba. Sin que pudiera oirme y sin poder correr para pararle... Cuando me sentí más calmada y las piernas me respondieron, me puse en pie y subí a casa...

    Después de eso... volví a verle, claro. Pero entonces me dio miedo. Miedo a que cuando le dijera: Oye, con respecto a lo que me dijiste... Él me respondiera algo así como que se lo había pensado mejor o que se le fue la olla con la peli o... a saber... El hecho de que de buenas a primeras empezara a hablar delante de todos de una chica de su clase, tampoco ayudó. Igual sólo fue un comentario, igual sólo quería hacerme saltar, igual sólo se estaba dando importancia peeeero... ni yo soy celosa, ni me gusta "atar" a nadie, ni me tengo en muy alta estima, así que lejos de reaccionar me vine abajo. Eso me hizo reforzar más la idea de que ya no tenía nada que responder y nunca le dije nada... Mi momento con él lo dejé pasar aquel día del estreno de titanic en la puerta de mi casa. Y viviré por y para arrepentirme de eso todos los días de mi vida.

    Desde entonces aprendí que pase lo que pase, siempre y por mucho que me cueste, diré lo que siento. Y si lo que siento en ese momento es que no sé lo que siento, lo diré también. Pero nunca más me volveré a quedar mudita. Que si tienen que irse de mi lado porque no me quieren, porque les asusta lo que yo siento o lo que sea que se larguen. Pero que nunca más vuelvan a irse pensando que no les quiero, cuando, encima, ni siquiera es cierto. Hacer sufrir a alguien sin motivo, cuando en realidad es correspondido... Eso no me volverá a pasar.

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  13. [...]

    Es curioso cómo vamos aprendiendo a base de palos... Aprendí a no callarme, a intentarlo, a no dejar que las cosas pasen por el miedo a perder lo que más quiero. Es estúpido. ¿Miedo a perderle? ¿a que me dejara? Le perdí igual, por callarme... Nos distanciamos, se alejó de mí y casi me muero de la pena... Nos pasábamos los días juntos... desde pequeños... Me faltaba en todos lados...

    Claro que... como te decía, creo que también a ti, que aprendas de algo, tampoco te garantiza el éxito futuro. Porque la siguiente vez no me quedé callada... Y no sólo no me quedé callada sino que me decidí a intentarlo pero no funcionó. Y no funcionó porque tampoco se puede empezar algo "sin más". Sin que exista ese "algo", esa necesidad, esa "dependencia"... Nuevo fracaso; nueva lección.

    Y sumas y sigues, aprendes que no debes callarte, a no quedarte en el miedo y a intentarlo pero que hay que intentarlo cuando sientes ese "algo". Y con la lección aprendida, la vuelves a poner en práctica, para volver a fracasar... Pero ésta vez ni siquiera puedes aprender una lección, porque ni siquiera sabes qué has hecho mal en esta ocasión... ¿Animarle a que no perdiera una buena oportunidad laboral lejos de ti? O tal vez enamorarte de un chico de ex novia "yo-yo"... Las hay con suerte...

    Y ya pues... da un poco igual... Haga lo que haga o deje de hacer, el resultado será el mismo... El problema supongo que soy yo. Que soy el elemento común en todas las situaciones. Me encantaría saber qué hago mal. O qué tengo de raro. Al menos así podría rectificar o intentar cambiar o... yo que sé... Siempre me quedo con la misma sensación, aparecen, me conocen, me encariño con ellos y cuando menos lo necesito y menos lo espero, desaparecen. Generalmente por la puerta de atrás y de un día para otro... Y así me quedo, rota y sin mi "por qué". Que no arreglará las cosas, pero al menos, te sirve para aprender y para no volverte loca pensando y pensando... Es un poco la pescadilla que se muerde la cola. Porque sí que es cierto que me gasto un humor un poco negro conmigo misma, que no me suelo valorar, que me echo por tierra la mar de bien yo solita, sin ayuda ni nada. Que sí, que será problema mío de autoestima, pero es que estas cosas, una y otra vez, te la acaban minando... Acabas por pensar eso mismo, que no vales una mierda, que tienes algo "raro", algo que nadie quiere y que espanta, que por eso todos se marchan... que, si acaso, estarán contigo mientras no tengan otra alternativa, pero que en cuanto la haya... te volverán a dejar... Y así siempre...

    ¿Sabes? Creo que tengo más miedo a que alguien decida quedarse algún día que a que me deje. Porque eso último lo conozco bien, no me es desconocido. Y sé lo que se me va a venir encima a partir de ese momento. En cambio lo primero no sabría cómo encajarlo...

    En cuanto a eso que dices del "desgaste emocional" aparentando cosas que no sentimos pues... Yo creo que eso no me sucede. O siento o no siento. Y si no me caes bien, te trataré con cortesía y porque te tenga que aguantar, por ejemplo, porque trabajemos juntos. Pero nada más. No voy a pretender, ni me interesa ser amiga de alguien a quien no puedo ver. Ni me voy a esforzar especialmente en que me vea como no soy. Yo soy así y al que le guste bien y al que no... Es lo más honesto, creo. Sin trampa ni cartón, que la gente pueda decidir libremente si le interesas o no por lo que ve de ti. No aparentar ser algo que no eres para agradar y que después se quede muerto en cuanto te conozca... Eso es otra forma de engaño. A terceros y a uno mismo.

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  14. Yo también pienso que mostrarnos como somos y dejarle ver a alguien tus sentimientos nos hace débiles o vulnerables. Pero, como digo, creo que ha de ser así. Es ser sincero, contigo y con el otro. Si le quieres, le quieres. Eso no se puede ocultar. Y a lo mejor no se lo dices de viva voz, pero se lo puedes estar diciendo de otra forma, si me apuras, hasta sin que te des cuenta... Eso sale solo... Y no es malo. Qué va a ser malo... querer es el sentimiento más grande y más noble. ¿Qué puede pasar? ¿Que no seas correspondido? Qué se le va a hacer... Pero tú no has hecho nada malo, le has regalado lo más grande que tenías por dar. Si no lo quería o no lo podía aceptar... mala suerte. Pero siempre te queda ese consuelo del "por mí que no haya sido" (que decían Dani Martín y Maikel de la Riva) y la certeza de que por muchas vueltas que de en la vida, nadie podrá nunca quererle como le quisiste tú, porque se podrá querer igual o menos, pero no más. Aunque eso ya la otra persona no lo vaya a saber nunca. No creo que haya que lamentarse de querer ni de haberlo demostrado. Sino más bien lo contrario. Si no, que me lo digan a mí...

    El miedo, efectivamente, es una mierda :D. Pero, por suerte, hay personas con las que todo el miedo (salvo el miedo a perderle) desaparece. Y no tienes miedo a nada por la sencilla razón de que él está contigo. Y sólo eso te calma y te tranquiliza.

    Estoy totalmente de acuerdo en que somos eso que sentimos. Sin más análisis que ese. Y por más que nos pese, a veces... Si te quiero, te quiero y podrás no quererme, pasar de mí o hacérmelas pasar putas y podré negármelo todas las veces que quiera, pero en el fondo es lo que dices: que le quieres, es un hecho. Y cuanto antes lo aceptes mejor jajaja. Que después nada, pues oye... ya se te pasará, pero lo que es, es y lo que no es, no es xD

    Mmmmm... Lo de tememos sufrir, sí. ¿Quién no teme sufrir?. Pero lo demás... yo creo que no. Es más simple. Idealizas sin más cuando quieres a alguien. Pero no porque proyectes o dejes de proyectar no sé qué. Sino sencillamente porque le quieres y "para mi eres perfecto". Y no será perfecto, claro que no, nadie lo es, pero a ti te lo parece. Hoy leí una frase que me gustó porque creí que llevaba más razón que un santo (y mira por donde, otra coincidencia, hablas de ello hoy). Decía que nadie es perfecto hasta que te enamoras de él jajaja. Totalmente cierto. Te da igual hasta que sea del Madrid... jajajaja

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  15. [...]

    A mí no me asusta dejar de ser yo, para seguir siendo yo cuando estoy contigo. Para nada, vamos. Porque mi yo con otra persona es mucho mejor que mi yo en solitario. Quiero decir que ese yo que la otra persona consigue aflorar en ti es tu yo más puro y más verdadero. El que no todos llegan a ver. No es el mismo yo que está con tus amigas, ni con tu familia. Es tu yo infantil, el más inocente e ilusionado, el que cree en que todo es posible, el que no tiene miedo a sentir... Lo que pasa es que no todo el mundo lo ve así. Y, por algún motivo, creen que la otra persona "les anula". No sé... yo no me siento anulada, más bien todo lo contrario. Me siento más plena, más llena... más yo. El amor nos transforma para bien. No creo que haya que temerle a eso. Bienvenido sea siempre ese cambio.

    No sé... cuando amas no "pretendes ser", cuando amas "eres". No es algo que hagas conscientemente. Que puedas premeditar el ser así o asá para parecer esto o aquello. No sé... simplemente te muestras tal cual. Te sale solo... Eso de querer ser algo a partir de la otra persona... yo no lo veo ¿eh? ¿Cómo es eso que dicen...? Algo así como que no te quiero por lo que eres, sino por quien soy cuando estoy contigo o algo así ¿no?. Pues puede que algo de eso sí que haya, quiero decir, que te guste más cómo eres con él, eso que él te hace sentir, y que saca de ti, que tu yo por separado. Pero de ahí a querer ser a través del otro... yo creo que nada que ver, vamos...

    Soy un ser lleno de recuerdos, sí. Pero los conservo porque evocarlos me hace momentáneamente feliz. Y sí... mis recuerdos son parte de lo que fui y de lo que soy.

    PD: Me alegro de que te guste porque me recuerda...

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  16. ¿ tu también has leido cada siete olas?? la segunda parte de contra el viento del norte?? Me encantan esos libros!!

    Estoy de acuerdo con la mayoria de tus reflexiones, muy bonito post. Me quedo con la importancia de manifestar lo que sentimos, especialmente el amor y el afecto, no sólo a la persona con la que estamos/querriamos estar, sino a loos familiares, amigos, etc....hace unos meses me llamó poderosamente la atención que mi cuñado comentara que no es necesario abrazar a mi marido etc...que ya sabe que lo quiere, y me apenó comprobar que realmente no lo conoce en ese sentido, nada más lejos de la realidad...La de cosas que se peirden por no manifestar lo que sentimos....Un abrazo!!

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  17. Varias cosas!
    1º perdón por ausentarme tanto. Me alegra que me sigas invitando a tu rincón.
    2º Leí que habías estado depre... muy mal (regañado quedas)
    3º Los comentarios son casi tan largos como tus escritos XD
    4º (ya en materia) me gustó tu reflexión es algo que todos comprendemos, sabemos y aun así no somos capaces de superar.. todo llevamos una careta con la que evitar mostrarnos 100% como somos. Considero una victoria mostrarse el 50% y para eso hay que "confiar" y si cabe es aun más difícil.

    PD En algún momento me vino a la mente el título del clásico "La gran evasión" XD
    Feliz semana

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  18. Hola y buenas noches...

    Por lo general no mostramos nuestros sentimientos a las personas queridas, ni nos comportamos como somos en realidad con los amigos... y eso hace que las personas que están a nuestro alrededor se sientan cohibidas..

    Siempre estamos llenos de miedos y eso hace que no seamos nosotros mismo.

    Saludos de una persona con careta... jajajaj

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  19. Dependiendo de la persona que tenemos delante podemos expresarnos con mayor sinceridad o no. Supongo que la sociedad nos empueja a quedarnos muditos en ciertas ocasiones para no tener problemas, pero es algo que también nos hace daño. Como equilibrarlo...

    Besos,

    PD: Yo también tengo ganas de leerme algo de Elsa Punset, me encanta cuando sale en el hormiguero. :)

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  20. Yo que soy ya una cuarentona, hace tiempo que dejé de quedarme mudita. Creo que en ello, al menos en mi caso, influyó la edad. Cuando era más joven me sentía muy insegura. Nunca me he considerado a mí misma una "tía guapa" ni "estilosa", así que viví mucho tiempo con miedo al rechazo. Pero llegó un momento en que tuve el valor de mirar a mi alrededor y ver que los brillos de los demás se esparcían por el suelo como la purpurina y pensé: pues no estoy tan mal.
    Los que seais jóvenes, no os lo penseis, cuando se pierde el mutismo se gana la libertad.
    Un beso para todos.

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  21. Me confieso:

    Es cierto que alguna vez he sentido miedo a decir lo que sentía, pero era motivado por el miedo al rechazo.

    A mi en muchas ocasiones me ha pasado lo contrario, peco de creer que vivo en una peli de amor, en la cuál tienes que expresar tus sentimientos para saltarte capitulos (evitar los malentendidos del nudo) y pasar directamente al final feliz con el apasionado beso.
    y he fracasado. Siempre que lo he contado...no ha sido correspondido...me he dado cuenta de que soy una eterna victima en cuestión de amor (es decir, soy la "presa" no la "cazadora"), lo que me deja en muy mal lugar puesto que he tenido que caer en la cuenta de que no sé ligar.
    Tengo una amiga a la cual le pasa todo lo contrario y nunca ha sido la "elegida" siempre la "electora", y también se sentía insatisfecha.
    Por tanto, ¿qué queremos del amor?¿cuál es el término medio?¿amar o ser amados?¿buscar o ser buscados?¿expresar los sentimientos o esperar a que surjan y te los expresen?

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  22. Oyeeeee paisanooooo, me alegro de haber contribuido a descubrirte esos libros, a mi también me engancharon. Me encanta Leo, me encanta su personalidad. Sin embargo Emmi....a veces se me hace antipática!!!

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  23. Un post muy interesante; estoy muy de acuerdo con eso que dices del desgaste emocional...

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  24. Pues si, querido paisano, soy de las que piensan que debemos exteriorizar nuestros sentimientos, tanto de alegría, como de agobio, pena y demás.
    El que aparentemos debilidad la verdad es que no me importa mucho, es algo que no voy a poder cambiar y menos por aparentar algo que no soy.
    Eso sí, a veces, hay que elegir si es mejor callar, en realidad, lo que a mí me sirve es escribirlo, siempre ando mandando cartitas y correitos a diestro y siniestro, sobretodo porque me pillan un pelín lejos mi familia y amigos de siempre...

    En fín, a tu amigo, mucho apoyo, además teniendote cerquita, seguro que pronto levanta cabeza!!

    Un besote enorme, a cuidarse mucho, felíz fin de semanita que se va acercando

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  25. llego tarde pero llego ¿no profe? jeje. Es cierto que hay que hablar siempre las cosas, nada de quedarse mudito. Un abrazo compañero!!

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  26. hola Willy, me paso por aquí de nuevo para decirte que te he dejado un premio en mi blog. Un abrazo

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  27. El amor mueve al mundo, mucho más que el dinero, aunque en mi caso, no me siento muy atraida por señores nonagenarios, si no más bien por los jóvenes, y con el paro que hay, no me sacan de pobre, pero eso que me llevo, amor, mucho amor...
    Como nos dejemos llevar por las teorías de los grados de vinculación, creo que nuestra coraza, esa que nos sirve para escudarnos ante los demás, no existiría, por el hecho de buscar concienzudamente reducir los vínculos y encontrar a nuestro otro yo (amorísticamente hablando :) )
    Por otro lado, considero, que hay como una "ola grande" de "bienquedanismo" -que de palabras nuevas me estoy inventando hoy, of course-, pues eso, el agradar, el tener siempre una buena palabra parece que vale mil veces más que mostrarse como uno mismo es, no podemos agradar a todos, eso es una realidad, pero tampoco mostrarse como una loca, como voy yo por la vida...o mejor dicho.., por internet, cuidado con este mundo a veces tan, tan...irreal ;)
    Un gran abrazo amigo!

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  28. Elsa Punset... sale en el hormiguero y siempre me parece muy interesante lo que cuenta.. y de todo lo que dices.. una muy buena reflexión.. tenemos que ser menos muditos y ser mas nosotros mismos.. quizás nos sorprendieran las reacciones de los que nos rodean.. ¿de que tenemos miedo?.. siempre habra alguien que te acepte tal y como eres.. en la amistad y en el amor.. pues el amor tambien se puede basar en una buena amistad.
    Besos!

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  29. Hola, Willy!! En primer lugar, decirte que me alegro de verte feliz y animado de nuevo...
    Sabes? Yo solía ser de las que no manifestaba sus sentimientos, me daba la sensación de quedar al descubierto y desprotegida, y quizá también, aunque sea duro admitirlo, por miedo al rechazo.
    Ahora lucho contra eso y cada vez me siento más a gusto, más "yo", expresando mis sentimientos y emociones... y tengo la impresión, casi certeza, de que llego más a la gente, que establezco relaciones más sanas, íntimas y personales...
    Besos y feliz fin de semana!!
    Un placer leerte...

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